Анекдоты. Про детей
Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.
- Пааааап, а что такое презервативы?
- Вот, сынок, еслu бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.
- Папа, папа я больше никогда не пойду кататься с тобой на санках!
- Хватит ныть! Вези давай.
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
- "Мам, пап, женюсь!" - говорит.
- "На ком же?" - взволновано спрашивает мать.
- "Да на Наташке из 2-го подъезда!".
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: " - Сын, мне нужно с тобой поговорить!"
Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: " - Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: " - Женюсь на Светке из дома напротив".
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. " - Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!"
Мама добродушно улыбается и говорит: " - Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...
Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!
- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через 2 месяца он состарился и умер.
- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
