Анекдоты. Про врачей
- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

Приходит молодой человек к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в заднице газета застряла.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"!

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву.

Мужик жалуется врачу, что в последнее время он не в состоянии делать работу по домашнему хозяйству как раньше.После полного медицинского обследования он спрашивает врача:
-Ну вот, доктор, давайте без обидняков. Скажите мне простым русским языком, что со мной происходит.
-Простым русским, у Вас батенька, развилось обыкновенное лентяйство.
-Хм..., - произнес мужик, - а можете Вы мне сказать это по латыни,чтобы я обьяснил моей жене?

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Доктор - пациенту:
- Вы знаете, что глубокое дыхание уничтожает микробов?!
- Да? Но как заставить их глубоко дышать?

Очередь в кабинете стоматолога. Тихое жужжание бормашины, вдруг прерывают дикие вопли. Через минуту выходит пациент. Кто то в очереди спрашивает:
- Неужели так больно?
Пациент умывается. Вынимает изо рта откушенный палец:
- Еще бы!!!

- Доктор у больного 40 градусов
- Так чего же мы ждем, разливай!

- Доктор вы должны мне помочь, мне постоянно кажется что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит.

У врача:
- И что же вас беспокоит?
- Колики , доктор, внизу живота...
- Тааак, Колики говорите....А васики и Петики, значит не беспокоят...